Qu'il me soit permis de vous expliquer brièvement le but de cet article...

WAKAWABAHWUSHMUWOHRMBLEUUUARK!!!

C'est aussi simple que ça... Maintenant, chers lecteurs - ou agneaux, comme vous voudrez - parlons peu mais parlons bien... Pourquoi nous lisez-vous ? Pourquoi êtes vous assez cons pour perdre votre temps à traîner vos mirettes sur des mots sans que nie tète, pourquoi, sacrebleu de mordicus, vous obstinez vous, valeureux (malheureux) gens de fortune sans roue que vous êtes, à continuer sans relâche votre lecture quotidienne ou hebdomadaire des articles Nouvelle Flaque ?

La réponse est simple:

VOUS N'EXISTEZ PAS.

Maintenant je le sais... le Sushi et moi-même nous obstinons à écrire pour des internautes qui n'existent pas. Qui n'existent pas. Qui n'existent pas. Qui n'existent pas. n'existent pas. existent pas. xistent pas. stent pas. pas...

Peut être Le Sushi me pendra-t-il haut et court pour cet acte qu'il considérera comme une trahison, une violation des règles du bloog et un terme à notre concubinage cinéphile... mais qu'importe, je ne crains pas ses foudres... qu'il se fasse éclair ou religieuse, paris-brest ou gâteau de semoule, semi-moule ou huître double, qu'importe... Il comprendra par la force des choses (vu la taille de leurs biscotos, elles n'auront aucun mal à dessouder ce gringalet)... Nouvelle Flaque... ah la la, toute une histoire...

En fait, peut être bien que toute cette entreprise faite mots pixellisés et dessins infantiles n'est qu'une vaste tromperie contre nous-mêmes...

Peut être... mais mon avis à moi, pour l'instant, c'est que nous devons continuer d'expérimenter, pour la postérité, et de torcher nos beaux wordgames dans l'espoir qu'un jour on les lira, et peut être même qu'on en parlera à ses enfants entre deux bouchées de pain lyophilisé...

Il faut donc continuer. Et je le fais... Et je vous enjoins à me suivre, vous, qui n'existez pas, vous, mes agneaux, qui ne nous lisez pas encore. Lisez-donc ceci...

Une brebis s'est fait la belle ce matin. Son père la frappait, et sa mère ne le voyait pas, trop occupée à tricoter et à battre ses amies à plate couture lors de leurs parties de tarot. Cette brebis malheureuse répondait au juli nom de Jolie. C'était une adolescente relaide, qui criait souvent "A Belle" lorsque son père, vilain bélier, défonçait les portes de la maison pour cogner sur son visage angélique. Marquise des langes, la brebis mouillait ses couches de peur, noyait ses draps dans la cyprine du désir d'autodestruction et mangeait des yaourts en suicidus actif. Née un 31 décembre, cette pauvre fille avait perdu sa soif de vivre. Vivre, cette eau minérale, récoltée à la source du Mont Cil... Vivre, cette bouteille d'eau gazeuse pour suicide explosif abandonnée sur une commode en peau de Varan de Komodo... Vivre, ce mot sans réelle signification... Pourquoi la brebis s'est elle fait la bêle ce matin ?

Simplement pour chercher agneau aillé le poisson de la poisse...

- c'est tout -

Et maintenant, petite question pour vous... entre Takeshi et moi-même...

Qui de nous deux finira ivrogne dans un bar à mauvaises mines, qui de nous deux finira opticien borgne, qui de nous deux finira déporté dans un camp de cons sans tractions, qui de nous deux finira quid de nous deux, qui de nous deux finira mort dans une bouche d'égoût avant que l'autre ne finisse mord dans la bouche d'un cheval, qui de nous deux se noiera dans le désert, qui de nous deux pourra dire "je fais les poudres, je paie les foudres", après avoir été électrocuté en se fesant une ligne de blanche, qui de nous deux finira ni fille ni rat, qui de nous deux finira quille 2 (noue de fille niera), qui de nous deux finira face contre le tarmac, la cervelle explosée et l'âme apaisée, qui de nous deux, enfin, se remémorera sa courte existence en se disant que, finalement, il n'a pas fait grand chose de sa vie dissolue, à part expérimenter des jeux de mots et des oxymores lus de personne sur une minuscule flaque perdue au milieu de l'océan Internet... ?

Les paris sont ouverts...

 ["Recel] de la carrière atypique de Kurt"... voilà quel aurait été le motif de ma comparution juridique devant la Grande Loi des Mémoires Cinématographiques si j'avais eu l'audace et l'affront de ne pas vous parler de cet acteur sur Nouvelle Flaque, le bloog le plus célèbre et le plus lu (castagnette) dans le monde entier que nous fantasmons tous deux, Le Sushi et moi-même. Mais vous n'aurez pas le plaisir de me voir jugé, mes chers agneaux, puisque j'ai décidé dans ma générosité habituelle de vous parler de ce bon vieux Kurt Russel, l'acteur des blockbusters hollywoodiens à la gouaille semi-légendaire, au physique semi-remorque et au talent semi-génial, mais surtout l'acteur fétiche de mon vieux copain John Carpenter depuis Le Roman d'Elvis, en 1979. Prenez donc le temps de contempler la superbe photo perchée au Nord-Ouest de l'article avant d'entamer la lecture... Regardez-moi un peu ce regard de nounours, ce front drive-inesque, cette coupe de cheveux (ou plutôt ce trophée de cheveux), qui semble vouloir embrasser le plafond, et ce sourire franchouillard, et ces joues de marmotte, et ce menton bien agencé... aaah, toute l'innocence de la gentillesse se lit dans le visage bel et bon de ce cher Kurt...

Mais parlons un peu de sa carrière, si vous le valez bien mes brebis...

Le petit Kurt foetal décide de voir comment ça se passe dehors un beau jour de mars 1951, à Springfield, dans le Massage-chaussettes. Enfant, il aime le sport, mais c'est surtout de cinéma qu'il rêve... il entame sa carrière d'acteur à neuf ans. Dès 1960 et la signature de son contrat avec les productions Disney (qui on eu le disnez fin sur ce coup-là), le petit Kurt prendra l'habitude de jouer dans des films pour enfants, entre deux parties de billes. Jusqu'en 1973, le jeune Russel officie à la mamelle de Disney, sans relâche. Une fois son contrat terminé, il se lance dans une carrière de sportif, en l'occurence joueur de Base-Ball... j'ai d'ailleurs à ce sujet une bonne blague à vous faire partager mes brebis: comment appelle-t-on l'activité qui consiste à faire l'amour sur une plage de l'Atlantique ?... aucune idée ?... vraiment ?... c'est très simple: Le Baise-Baule. Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah... ahem... où en étions-nous ? Ah, oui... je vous parlais de Kurt Russel et de sa carrière de Base-Balliste... qui pris fin avec une vilaine blessure à l'épaule. Dès lors, le pauvre Kurt se retrouve à la rue... maaais... un soir d'errance, bouteille de pinard en main et sans-le-sou ni un toit sous lequel aller, Russel le Maudit tombe sur un autre clochard... un type aux cheveux filasses, au regard fatigué, vêtu de loques et autres haillons. Celui-ci est assez bizarre: d'abord son front, plus large que la moyenne, qui semble défier les panneaux publicitaires environnants par son envergure. Ensuite, sa moustache, qui semble familière au jeune Kurt, malgré sa gueule de bois et sa myopie grandissante... Enfin, ce qui pique la curiosité du gars Russel, c'est le curieux objet que ce clochard moustachu traîne derrière lui, comme un chien désarticulé... un gros bloc noir, aisément reconaissable du fait que Kurt en a déjà vu plusieurs dans le passé... il s'agit bien d'un... d'un... non, c'est impossible... il s'agit d'un... d'un... mais oui ! D'un Panavision !!!

Vous l'aurez deviné mes chères brebis, le clochard rencontré par Kurt Russel en ce soir de 1979 n'est autre que John Carpenter, autrement dit le meilleur réalisateur du monde (cet avis n'engage que moi... et Aiwass). La différence, c'est que contrairement à Kurt Russel, Carpenter n'est pas un clodo. Il y ressemble, c'est tout... eh oui, c'est bien en 1979 que Russel sera sauvé des os, tel Boudu, par Carpenter, l'ami des causes perdues. Lavé, rinçé et habillé comme il se doit par tonton John, Kurt le rescapé est embauché la même année par son ange gardien, dans un téléfilm sur la vie du King... Elvis Presley... son interprétation très personnelle du rockeur casse-couilles sera remarquée à Hollywood, mais ne lui ouvrira pas beaucoup de portes sinon celle des chiottes du Studio, au fond à gauche.

En tous les cas, sa rencontre avec le réal moustachu marque le début d'une relation professionelle importante, en témoigneront les rôles distribués comme des sachets de bonbons par John, dont quelques-un mémorables: The Thing, New-York 1997, Big Trouble In Little China et Los Angeles 2013, dans lesquels Kurt Russel charmera le Panavision, avec son regard plein de bonté et son haleine pleine de mauvais café.

Kurt Russel, c'est aussi Backdraft, de Ron Howard, et son pompeux rôle de pompier, qui arrive sur les lieux de l'incendie en grande pompe (du 45 je crois), et fait des pompes pour l'exercice... sans vouloir vous pomper l'air ni faire du Raymond Devos, je peux vous dire que son rôle lui va comme un gant. Fier pompier sapeur de moral, à l'aise dans ses p... dans ses chaussures, le Russel fait une interprétation poignante d'un héros national ignoré, et va même jusqu'à croiser sur sa route un acteur d'un autre acabit, c'est à dire ce bon vieux Bobby De Niro.

Et à part ça ? Pas grand chose, sinon quelques rôles de distribution pour le grand Hollywood, dont celui de Dark Blue, en flic pas très classieux mais couillu comme il faut, et celui de Stargate, mémorable, dans lequel Kurt porte le béret militaire à la façon d'un Trautman, majestueux et collé à quelques répliques, dont celle qui donne le titre de l'article, justement... je vous enjoins d'ailleurs à la relire sans délai, puisque l'article est fini.